Neverland

黄草梁回来几天了，BBS上还是热热闹闹，好像又回到了以前刚刚开始户外的日子。
那天见版上小切提到秋天的心情，秋天……再晚今年就没机会出去了吧？一天到晚在图书馆憋论文的日子，总是有点心绪不宁。
每个毕业季之后，就是秋叶翩翩飘落的日子，曾经如沙聚塔，转眼四散天涯，一大票热热闹闹的朋友难得见面了，冷清……
报名，不再犹豫，只为了想象中的温暖。
说明会，安静听讲，不想装所谓“老人”在领队说话的时候补充什么、提醒什么或是指导什么……指手画脚看上去样子挺傻的，谁比谁高明些呢？我们人老了没关系，出来吓人就不对了。两个领队看上去性格挺互补的，不错的组合。后来证明了他们比看上去还要靠谱。不过回宿舍还是习惯性地简单了解下路线，习惯认真面对要走的路，即使看上去并不是那么复杂。装包，把帐篷睡袋防潮垫套锅……一堆东西塞进了32升BD小包，想了想，还是取出来，胡乱丢进65升大包，再填进些ＦＢ的东西去。实在是怕自己背小包，不好意思面对背大包的大家。
其实出发前一直没有调整好心态，不知道真的上路了会是哪般心情，曾经熟悉的朋友已经很少在学校的户外队伍里看到，自己也埋在论文里太久了，老妖精的可能结局，要么是一不小心吓了人，要么是落落寡欢不合群。户外的第七个年头，郊外的风景真的对我还有吸引力么？越来越不好意思把背大包，到城市边缘走那些订满标志的明显的路叫户外。总是对自己说：只是把自己投入郊外，跟朋友们散个步而已。
喜欢国王天使的游戏，虽然已经玩了不止一遍。它给我们一个相互关心的理由——距离都是自己束缚自己。我们都是平凡的人，谁能对关心无动于衷。其实你们给我的每一点帮助都像是美丽的叶子，我都很小心地把它夹入时间的日记本，那是比风景更宝贵的东西。小时候最完美的情感是默默注视却绝无一句爱的表达，现在看起来，确实很不时髦了。
跟大队，走过黄叶纷飞的丛林，秋风里默默地注视远处的紫色山巅。曾经很怕自己在人群中感到孤单，曾经担心在看远方的时候迎风流泪，你们总给我惊喜，风轻轻地吹，煦暖得像阳春三月。风景比预计的漂亮，路比想象的还更轻松——实际上，这个强度走下来，只有小脚趾被我偏小的登山鞋磨得有点疼，下山后发现腿完全都没有酸。
绚烂星空下的篝火，那么多的ＷＳ游戏，不禁感叹，当年羞于提起的混账，想都没想过的WS游戏，大家都做的很自然、开心。不是特爱凑热闹的人，却不舍得离开，喜欢这样，没有陌生人的户外。游戏间隙，暂离喧闹，抬头，深呼吸，又那样真切地看到如此清晰的银河。０３年长白山上也是这样的星吧？挨挨挤挤地铺满天空。又眨也不眨地望着你……每次见到它们，总觉得神秘又亲切，像远方熟悉的朋友。仰望星空的孩子最幸福，星星们也会羡慕篝火旁的我们吧？天宫惜清冷，何似在人间。
第二天，一大袋垃圾一直拎到最后的下切之前，期间几次拒绝了什么、老三、老马、鬼王多次要帮忙的好意……谁是我的天使？我觉得你们都是，还有每一个的每一个的人。最喜欢下椴木沟那一段下切路，开阔、秀美、自由和惬意，等我们的大巴近了又近了……以前最怕下坡的我现在居然也轻松地保持平衡，并且给大家拍照了。喜欢在不注意的时候抓住最自然的瞬间，那没有掩饰的快乐。
路上会想起许许多多一起淋过雨、挨过冰雹或是看过流星的朋友，一起走过叠着黄叶、遍开鲜花或是铺满白雪的路……03年初的本溪峡谷到09年元旦的69，有多少人已不再出行？曾经那样爱过的路啊，走多了难免容易无动于衷。走不走象鼻垭口、登不登东灵山，公路还是山路……其实我真的真的无所谓，反正在朋友中间一步一步走下去就好了。
一次小胖妞在我博客里的一篇回复中说，喜欢回忆是因为无可救药地老去了。有点道理，但内心里其实并不完全同意，回忆是因为有经历留恋——那些开心与悲伤的故事，亲密或分别的人。大概，什么时候不再能接受新的事物新的人，面对关心却不会关心，面对感动却无法感动了，我们就真正老了。宿舍床上，会想起落叶谷、记起实心楼，好像听那一条叠着落叶，铺着夕阳的路对我说：要么爱我，要么恨我，但请不要对我无动于衷。
　　
　　回到学校，天使国王答案揭晓，笑、叹、闹……其实谁是谁的天使有什么关系，我们共同行走，彼此守候，身体疲惫的时候，心开始敏感，最美的风景，是你们。

昨天跟xp聊到博客的问题，他说很郁闷自己的私密博客被人发现，我说我博客里没什么不能看的。他问我就没有不想给人看的日记么？我说那我就不写了，写出来迟早会给人看见的。
仔细想想，我写博客确实是为了跟人交流的，最初是给一个人看到后来给朋友们看——我并不是拿它做个日记本。
如果真有一天，我的博客完全没读者了，可能也就没了记博客的动力了？
xp说,”我总觉得，写给别人看的。都不真实。或者某种程度上的不真实。”
我就想起季羡林对唐师曾关于记者行为的告诫了：“假话全不说，真话不全说。”用在博客上也是一样道理吧。

From Drop Box

其实，照片真实么？记忆真实么？记录下的已不是那一刻的真实。所以我承认我不够真实，强求真实的人只好面对一份纠结的人生。我想人绝对真实又单纯不容易，努力做到真诚吧。

这篇文章我看到BBS五十大上过几次了。
第一次看的时候，大概才真的懂了她当年的想法。
好吧，我承认我看完哭了。
以下原文：

我不知道会不会写很长，也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋爱的男生，如果你们真的打算和一个女孩终身相守，那麽恋爱时间超过五年的，能结婚的就结婚吧；如果真的因为什么原因无法结婚，那么至少也要想方法给对方一个承诺，让那个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。

可能我这么开头就下这个结论，会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里很难过，虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。

exbf和我本科二年级就认识，然后开始恋爱；按照正常的看法，我们一开始就是适合的。我们性格很合得来：即使我们现在已经分手了，我也依然认为他是一个很好的人；他性格很温和，为人稳重，是很典型的比较理性的人；我比较活泼一些，比较贪玩，感性居多（基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了）。我们相处了本科2年，研究生3年，博士2年，很少吵架。他对我很好；我有时候不高兴跟他生气，他也不会和我急；等生气完了，我觉得自己错了，我就会跑去向他道歉。

其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看，都比较符合父母亲友的观点。他清华，我是北大的；他是理科，我是文科；他是北方人，我是南方人；家庭也差不多，他父母是公务员，我父母都是医生，都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。

从我们大二开始恋爱起，无论周围人还是我们自己，都觉得这段关系很确定了。包括后来两家父母也都比较满意。基本上从大三起，我们两过年就是两家轮流过了。

研三毕业的时候，我快要25岁，我父母就说，要不你们俩把证领了吧，反正硕士都已经毕业了。我当时觉得无可无不可，因为我们两都要读博，其实结婚了也没有什么意义，因为没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下。平时我提什么意见，一般他都同意的（我知道他的爱好和倾向，一般也不会提让他不爽的没道理的意见）。但是这件事他就坚决反对，说：不好，现在不想结。

我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧，没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反对，我就觉得有点超出我预料。

我们当时在一起五年了，一直都算比较老实的，从来没有在外面住过，自然也没有发生关系。但是我考虑到，我们现在都已经硕士毕业了，年纪也早已成人（我25岁，他26岁），考虑到身边的大环境（同学朋友出去同居的很多），如果将来发生什么是很难说的，最现实的例子：比如说出去旅游，几个朋友一起，都是情侣出游，一般都会订标准间吧；一般大家都是默认了一对情侣一个标间，难道我们特意提出来不行，我们不能住一间，你们分一个男生/女生出来和我们搭吗？这样肯定不可能的。etc类似情况。结婚了不管怎么说都方便一些。我是这么考虑的。

既然他坚决反对，我问他理由，他也说不出来，（或者不愿说？）他只是说他不想这么早结婚。那好吧，我表示理解。我跟父母解释，我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还有考虑，就是北京房价一直涨，他很想早点给我们在北京买房。研三的时候，爸爸说了好几次，说手头有几十万块钱，放在银行里也没有用，不如你们结婚了就在北京买房吧（当年的房价虽然已经在发疯，但是还没有疯狂到如今这样的程度）。但是我还是说服了他们。

exbf是直博生，五年制，我博士是四年制。所以预期他是会早我两年毕业。我博1的时候，已经26岁了，我父母再次提起结婚的事情。实话说，当时我的心境和以前也不同了，我也想结婚。可能这就是女生的弱点吧。我不知道是我一个人这样，还是大部分女生到了一定年龄，都会想结婚。随着年龄渐长，我看看身边的女同学，发现越往上走，越难找bf。我有好些女同学，其实个人条件很不错的，人挺好，相貌也好，但是就是无法谈到合适的男朋友。因为年龄在那里、学历在那里、差不多年龄的条件也差不多的男生基本上不是有女友了就是结婚了。所以越来越难。身边简直就是愁云惨雾。我觉得，到了我那样的年纪，女生有焦虑感是很正常的啊。而且，我在北方漂泊这么多年，一直在学校住集体宿舍过集体生活，真的很想开始有自己的家，过家庭生活。就算结婚了，一开始没有这个条件，但是至少心里有个底，有个希望在那里。

所以我父母再次提出结婚的事情的时候，我向exbf说了这件事。他一听结婚，立刻就沉默了，我问他是不是又反对？他说他只是不想这么早结婚。

我说：我并没有要求你现在结婚。我是说，你博士毕业的时候，那时候你也28岁了，这个年纪结婚，我想无论如何都不算早了吧？

他还是说：为什么要那么早结婚？

我说：好吧，从你这方面来说，你可能有婚姻恐惧症。但是，你也应该为我考虑一下：即使在你博士毕业的时候，我也已经27岁了，你还想拖到什么时候呢？

exbf就沉默了。不说话。

我也没法再问下去了。我后来就说：我们在一起这么多年，我以为我们关系已经很固定了。从我大学二年级，当时我才十九岁，和你在一起，我就一直以为我们是会结婚、相伴终生的。但是从你一直以来对结婚的反应看，你好像根本就不打算将来和我结婚？

exbf就分辨说：我只是现在还不想考虑这个问题。我们将来当然是会结婚的……

我就反问说：那你能不能给我一个差不多的概念，大概什么时候呢？30岁？还是40岁？还是50岁？如果你根本没想过和我结婚，那么你也应该和我说清楚，免得耽误彼此的时间。

我当时说这话的时候其实是很伤心的。我和exbf在一起，中间并不是没有过波折。我只是一个普通女生，不是什么意志特别坚定、特别牛的人；和他在一起的将近八年里，中间有过条件比他更好的男生、我不是没有动摇过的，但是最终我还是没有接受其他的人，因为我总是觉得，人哪里有最好的呢？人生那么漫长，总是会有更好的人出现，总不能狗熊掰棒子，见一个好的、就换一个好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年、……越往后我就越珍惜这段感情。因为身边的人分分合合，真的很少象我们这样处了这么久的了（我认识的人里真的很少）。

越往后，越是这样。我后来心情就越来越不安，越来越坏。

其实他平时对我真的是挺好的，无论从感情上、时间上、金钱上，我们俩彼此从来都不会计较。我读研的时候，去香港交流过半年，他觉得香港那边女孩子会很花钱，所以他的工资卡（他老板开了公司，他在老板手下干活，所以那时候每个月有大概几千块钱不多的工资）几乎都是给我。其实如果单单生活，奖学金足够了；但是他总是说出去就不要省钱，想买什么就买什么，女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好，卡里的钱努力用，花完了他在往里打。etc

还有平时，比如说我晚上有课或者去图书馆，有时候特别累了，不想走回宿舍(其实宿舍离图书馆才15分钟路），跟他发短信说我好累etc，他就会立刻放下手上的实验，从清华跑到北大来，就为了骑车载我回宿舍（只有15分钟的路）。。。都是写细微小事，但是我都有注意到。

正因为我体会到他的好，所以每当他拒绝我结婚的提议时候，我虽然每次都预料到结果，但是每次都又非常心情低落，而且难以理解。真的是因为结婚恐惧症吗？

但是我以前听说，一个人男人如果真爱一个女人，是会很想娶她的。

所以，我越来越不相信他，也不相信我们的感情。也许这么多年，都是我一个人在这里自作多情、想当然我们会结婚、会度过终生。也许他只不过是想和我谈恋爱。他的个人条件很不错，而且男生的年龄和学历是增值的砝码，和我们女生不同。我们随着年龄增长和学历加高，是一个不断贬值的过程。看看我身边的单身女同学，我都可以预料到将来我如果被甩了的凄惨经历……我不是在说笑话，是认真这么想的。

我博2的时候，exbf博士毕业，定了去美国。

我再次向他提出结婚的事情。

在我提出这件事的头天晚上，我一个人坐在系管前面的台阶上想了很久很久。我对自己说，这是最后一次了。我真的没有见过什么女生这么丢脸，一而再、再而三向男友提出结婚、然后还一再被拒绝。我会不会太犯贱了。

第二天，我们出去吃饭，我就提出这件事。我说：过几个月你就出去了，你觉得我们是不是最好把证领了？

毫无意外地，他又拒绝了。

他这次拒绝，我倒是什么都没有问。反正我这次问，本来也只是最后一点希望，给自己一个交代、给他也一个交代，不管他有没有意识到。

那个时候，我心里已经决定了要和他分手。但是这个时候我什么都没有说。我想等到他去美国了，我再给他邮件或者电话说这件事。

这次他的拒绝，我心里反而轻松了很多。虽然轻松过后是痛苦。毕竟我们在一起八年。所有的青春年华，我人生里最好的时间和最开心的时光，都是与他相连。

我当时都不知道，我将来到底还会不会再信任什么。我曾经那么相信他，相信爱情本身。从小到大，我觉得只要做人善良，老天就不会亏待好人；我觉得只要足够努力，想要的东西、只要不是太过分，都可以得到。但是突然之间，我意识到我错了，其他人是对的。

记得从前，无数次我们在东操散步、在湖边聊天，我总是傻傻地说：**，你说，将来我们有了小孩，孩子长大了，我们带他们来玩，就可以说，哎，当年爸爸妈妈经常在这里散步啊！

现在想起来，我真愚蠢。。。

暑假过后，他去了美国。我送他去的机场，回来后就开邮箱写信。短短的几百字的信，我写了删，删了写。我把我的想法说清楚了。

按下发送键的时候，我坐在电脑前面，泪流满面。我不知道将来我会不会后悔，但是我唯一知道的是，即使时光重来，我依然会按下这个键。历史不可以改变，原来变的只有人。也许实际上谁都没有变，是我一开始就看错了，他也想错了。

他收到信，给我打电话、写信，问我原因。我说原因我都说清楚了，如果你非要把一切简单化，那么最简单的原因就是你不愿意结婚；而我，我已经27岁了，我不想再等下去，等到你不害怕结婚的那天再出嫁——如果如你所说，你不想结婚真的是这个原因的话。

我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人。也从来没有想过将来开名车戴珠宝住洋房。这些东西我过去没希罕过，现在也不希罕，将来也不会。我只不过是想要一个承诺，想要一个我可以拥有的期待，想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世，每天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来，想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音，想和一个人一起慢慢变老。终有一天，两个人已经白发苍苍，我们可以一起再走一次银杏夹道的五四路，指着面目全非的建筑说：记得嘛，以前这里是学三，以前我们老在那里吃饺子。

难道是我的期待太大、我的要求太奢侈？

八年的恋爱之后，结果是这样的。等到他圣诞节回来的时候，他说他考虑好了，他不想分手，愿意和我结婚。

如果我还是当年那个爱抬杠的本科小女生，我一定会揪住他的小辫子说：什么叫“愿意”？！措辞不当、你是大文盲！！

但是感情就像流水，放手了，它就流走了。那个时候，我对他已经不会再有什么意识去斟酌他的一字一句。也许一个人伤心到极点之后，就真的可以平淡下来。

我摇头说，算了，你也不用特意为这个事情勉强。再说，

我已经有新男朋友了。

他当时的表情我无法形容。我不知道他怎么想我；他会怎么想我，相处了八年，分手不到半年我就交新男友？他一定是这样想。不过算了，他怎样想都不那么重要了。

其实我一直在等着跟他说这句话。无论我说服自己多少次，无论在他离开的四个月里、我想起过往八年，会整夜整夜地一个人、坐在电脑前看我们那么多的合影、那么多的笑容、在电脑前流泪整夜。从十九岁到二十七岁；至今记得世纪之交的那个夜晚，我们站在大讲堂前，人声鼎沸里听钟声：汹涌人群里，第一次、他趁着混乱拉住我的手、我的心跳得那么快。。。那时候，我真的是相信我们会相谐到老的。我真的很傻。。。原来世事无常，人心是无底洞，谁也不知道后来会是这样。

就这样一个人慢慢老掉，现在想起来好像也没有那么恐怖了。只是我让父母伤心。我也没有想过，有一天会是这样。

南果梨、猕猴桃、甜橘子、脆苹果、小黄瓜还有西红柿……买了一桌子的水果，随意挑着吃。
幸福就是一点一点的莫名其妙，快乐就是一丝一丝的随性挥洒。

2008年是多事之秋，这一年里，我们的国家经历了很多事情，年初的雪灾、5月的汶川地震，8月的闹运会~原来这段时间，我也没少去北京……
农历新年前，又去北京，不仅是想转转，主要也是没买到合适的回辽宁的火车票，心想也许北京买票容易点。北京那么丰富，永远有太多的东西值得关注。那次我很仓促地感到天津站准备去坐那趟11元到北京的便宜火车，却没买到票，之后拿张站台票上了车，在火车上挤了两小时后，被人群拥着就出了丰台火车站，居然没遇到检票的，于是很无耻地1元钱进了北京。
接下来的两天我住在了后潭家，跟着北京土著的最大好处是，我可以从北京人的角度看待这个庞大的城市——我转798，找到了谭嗣同故居，后谭带我去牛街买了麻豆腐、豆汁、松肉，进了我从没想过我也能进入的牛街清真市。我们一起去天坛附近见了个共同的朋友:淌水过河。这个跟我偶尔在网上相识并一起在晋东南考察古建的朋友，竟然跟后潭父亲在一个单位工作，后来他们有一起去过山西，不得不相信世界还真就是一个地球村。

From 北京散步

那个寒冷的日子，我试过了等45分钟等来一辆公交，也跟后潭一起仅用7元就坐公交一直坐到云居寺，看到那堆得铺天盖地的石经着实被震撼……怎样的信仰才能支撑这般坚持呢？接下来是模式口田义墓，那完全漆黑的墓室中仅靠头灯的微弱灯光的拍摄现在想起来还觉得有趣。后来那个能看到首钢的寺院我想不起来名字了，只记得我们偷偷溜进正在维修不开放的庙内时那一片醉人的清净。于是没有能够进入正在翻修的第四季冰川博物馆也无损于那次旅行的丰富。
那次，我喜欢上了曾经捏鼻子喝半碗不得不倒掉剩下半碗的豆汁，曾经没法接受的一些或许只是因为我们不够了解，如果不是后潭的介绍，可能现在还没听说过松肉和麻豆腐，或许永远也不会真正享受到豆汁的滋味。当我们坐车去模式口经过卢沟桥的时候，我怎么也没法把京西古道边的这里跟我小时候曾经到过的卢沟桥联系在一起，那时候，卢沟桥是跟宛平城、世界公园还有八达岭在一起埋藏在我记忆中的。记忆真是奇妙的东西，它会按时间把事物组合在一起同时抹平空间距离，有时又会用空间把记忆混合而模糊了时间……在回忆中穿梭的时候我常常困惑地迷了路，我并不能确切地回忆起每次时间、地点和事件。
突然想起来那次还在研究生毕业后第一次见到了同班同学，当时跟在设计院工作的CS在南锣鼓巷见了短暂的一面，毕业后大家都在忙自己的事，只有网上还保持着一点联系，当时其他几个同学都有各种事情，只有我俩刚好离开不远。那次发现CS的发型跟毕业时比变了不少，不过人还是一样的热情和快乐。也发现，若干年前曾经那么清净的南锣鼓巷，已经游人如过江之鲫了。

5月份，去海陀散步，来回都在繁华的北京城赶车，深感这个城市的繁忙，背着巨大的包在城市里换车是在不是件轻松的事。印象最深的除了海陀山顶冷夜的流星，还有下山的干渴，山下，我一口气灌下4瓶小溪水；县城里，我们转眼报销了两个大西瓜。

奥运来了，跟WZ去了奥林匹克公园，发现150元买的游泳决赛门票已经被炒到800元了。没有卖——一个人有几次机会可以在家门口看奥运会决赛呢？何况是在水立方。很喜欢这个蔚蓝色的建筑，EFPE薄膜鼓起来，像一个个神奇的泡泡，梦幻般的建筑，真的喜欢。进入奥林匹克公园的过程显得严格和紧张，再很远处经过严格安检进入奥运专线地铁。我们像朝圣一样小心地进入世界瞩目的奥林匹克公园，见到了传说中的鸟巢和水立方，几个赞助商的临时展厅也挺好玩的，特别是GE。那样的夜里，感受着中国人的自豪和清爽的北京，闹运啊~带给我们很复杂的感觉，为了它，北京人忍受了那么多不便，也许，这些都是值得的吧？

From 小人物眼中的大奥运

10月，又是一年马拉松的季节，不过这一次有点不一样。08年北京马拉松的日期，不早不晚正是我30岁生日。于是，30岁跑完我人生的第一个马拉松的愿望越来越强烈……
一直觉得长跑就像人生，那痛苦、犹豫、坚持、和轻松都是如此相似。从06年第一次近距离观看马拉松开始，那个跑完全程的梦想就在心底生根发芽，一直对自己说，毕业前我会跑此42公里的。跑马拉松是幸福的事，只要你享受其中，08年坦率讲，一直把马拉松当回事了，虽然后来训练得还是不太够。不过起码体重比前一年减轻了20斤，有了跑全马的底气。
前20公里很顺利，用了1小时45分左右，按着这个速度，4小时跑完全程不成问题。但是没跑过全程，我永远不会真正理解马拉松。正像人生一样，半程并不能说明什么问题，如果认为2小时跑半程，4小时跑全程，那你就错了。
跑完20公里，发现自己伤了膝盖，后面的半程一言难尽，那么讨厌阳光暴晒的我竟然只想跑进阳光里面，只为暖和一点的时候膝盖显得不那么疼痛。
……最终还是在关门时间之内跑完了，跑进奥体中心那软软的跑道，我终于给了自己内心的声音一个回答，可惜那个晚上，因为一些其他的原因并没有想象般的开心，但是马拉松，应该会一直在我的生命中不断出现。

From 马拉松

From 马拉松

冬天，再次进京，目标只有一个：国家图书馆。为毕业计，没有更多的时间做别的了，那次发现，国图竟然如此舒服！是我最喜欢的地方。那次运气好得很，硕士时候的师兄TD再问我去之前跟我通次电话，告诉我说可以去他的房子住，他买的房子两室一厅，在东三环，虽然去国图要先坐40分钟公交，再坐40分钟地铁，再20分钟公交，但对于在北京无立锥之地的我来说，还是太好的落脚点了。他放心地把家钥匙给我，我就替他住了快一个星期新房。我想北京最吸引我的地方可能就是它的文化设施，图书馆、音乐厅、影剧院、大学、书店……你可以说北京一千一万的不好，但是那么多的文化设施还是让你不得不被它吸引。

From 坐拥书城

这张照片是师兄家所在的楼，我必须在天刚亮就起床出发，才能在8点半左右赶到国图，在这里学习的机会来之不易，实在不舍得浪费哪怕一分钟。

之后又去一次北京，不好意思总鸠占鹊巢住在师兄家，就住在另一个朋友WSY家，他是兰州理工毕业的，毕业前在天津实习的时候刚好我在那里兼职，可能是当时我对他帮助多点，他对我特别好。他跟同学两人租住北京一个单间，实际上住得相当拥挤，但我去的时候还为了让我舒服一点把床拼在一起，没什么说的，只有感动。后来一起吃饭的时候还坚持付钱简直让我不好意思了……回头想想，这几年去北京多次，虽然也住了几次旅馆，但大多数是借住在朋友的地盘，麻烦了许许多多人，每一个都让人难以忘记这些朋友在我遇到困难时候的帮助是实实在在的。YCF、GCY、伟哥、TD、SC、后潭、WSY、北树和耗子……雪中送炭总是比锦上添花更来得珍贵，希望有一天可以回报他们。

07年五一，再次从北京路过，去徒步永定河。那是我第一次忽悠那么大的一堆人一起去游山玩水。路飞和我领队，那次幸好有没牙，有人认路，有人FB，我可能是最爽的领队了。28个，那次玩得很是开心：三天多的时间，步行四五十公里，爬过山、下过水、穿过隧道、走过公路、进过景区……计划到的计划外的……事情真不少。印象最深的还是穿过火车隧道后重回光明的感觉，青山碧水，笑靥如花。那么大的队伍，幸好有那紧凑和美妙的三天，几乎每个人都相当熟悉了。随着时间流逝，越来越相信，户外的风景或流汗的路其实对我们来说无所谓，陪好朋友，走马路也能到天明。那次最后的一段离北京越来越近，我们坐公交、乘地铁，又赶火车回到学校，背着大包在首都赶车看上去挺傻的，不过大家好像都不在乎，那次对我来说不仅仅是一次户外旅行，队伍里的很多人成为接下来两年最熟悉和亲密的人。


大概是那一年的春天，毕业后曾在唐山工作的SC跳槽到了北京的一家房地产公司，我那次去北京到他那里借住。许久没见的他依然单身，让我意外的是身材依然保持的相当好，不像大部分同学毕业后明显发福。他开着公司的车接了我，带我去看了燕莎奥特莱斯，那里有很多户外用品卖。我很意外他怎么对户外这么感兴趣，他开车，所以见到了老张、小猪等几个同学，本科曾经要考天大的老张，比我还晚一年考了北京工大的研，当时快要毕业了。大家似乎还是那样，只是话题更多了写工作、家庭的内容，记得晚上SC带我回住处，我们那一夜聊的，除了工作还有他在北京玩户外的事情，他还说想买辆好点的自行车骑骑。
让我万分意外的是：过了几个月之后的五一，SC居然辞了职，单枪匹马骑着自行车奔西藏去了，以后的时间里，我偶尔看到他手机上网，每次问他，都会告诉我一个新的地名。他一直骑车去四川、进藏、去了墨脱……又过了好久，一次在网上遇到他一问，竟然还没回来，他在新藏线上了！我曾经的最大胆的想象也没想到本科我身边宿舍竟然藏着这样一位。半年多以后，网上遇到他，竟然还没有回来，说正在转冈仁波齐。一直到下一年的农历年前，他终于说，准备回家休息下了。我总有好奇，他怎么决定的辞职远行呢？他在追求什么？他去了些雪山、走了墨脱、转了冈仁波齐神山。我想那样的旅程自然不会是一帆风顺呢的，可是他每次只说他很好，旅行也很好，并不那样艰苦，他和路上遇到的朋友们用高压锅做饭吃，花钱也并不多……看惯了穿着各色冲锋衣，在酒吧中唾沫飞溅地讲述户外“惊险”经历或艳遇的人们，我常想：是不是走得越远，经得越多，人就越平淡从容？是不是越有故事的人，就越平静低调？
最近又好久没跟SC联系了，他在转了如此一大圈之后又休息了几个月，大概在辞职一年左后，离开北京到苏州去工作和生活了。

From 杂项

他的路
金山岭-司马台
记得06年刚来天津时，一次kinny带队去金山岭-司马台，我很感兴趣，结果后来糊涂地把CNC带的云蒙山队跟那个搞混了，口头确定了去云蒙山，言而有信，不改了，那次也确实认识了几个最好的哥们，不过，金山岭-司马台始终就是一个小小的遗憾，07年初，牙疼再次出了金山岭-司马台计划，我马上确定加入，没想到最后因为人少未能成行。07年，偶尔跟XC和牛牛在网上提起，一拍即合。虽然在金山岭和司马台都要收门票，但是有了俊美的长城，一切都值得了。 秋天，叶子悠悠飘落的时候，就是马拉松的季节了，06年感受了一次马拉松的魅力之后，我迫不及待想加入其中。这个秋天，我笑着跑完了半程马拉松21公里，感谢那些漫长的路，给了我那么漫长的享受，临近跑完的时候，还真有些舍不得。跑完半程后，没看到天大的朋友们，我散步到我们的大客车，还是找不到他们，再次回到半程终点时，看到大家正在等我，呵呵，他们以为我还跑在后面呢，当时的成绩有点记不清了，似乎是2小时13分左右。

From 马拉松

06年起，在天津读博。离北京更近了些。
到天津之后第一次进京，应该是06年6月吧，当时去五台山在北京转车，连车站都没有出，真是来去匆匆。
再去北京的时候，已是秋天，作为天大跑马拉松人员的后勤，近距离地领略到马拉松运动的惊人魅力，曾经距离自己那么遥远的北京国际马拉松就在眼前了，感觉真跟电视里看到完全不一样！人群从天安门出发的时候，我也忍不住跟他们一起跑出起点，虽然我不是正式参赛选手，但我那时许下一个当时看起来太过遥远的愿望：毕业前，我也要跑一次全程马拉松。那次，跟同是后勤的小茶和小白，我单车、她们轮滑，赶往37公里处，我们看到的不是专业选手，而是亲身感受马拉松，加入这个跑友的节日的人们，热血沸腾。

From 马拉松

06年12月，应一个朋友所约，去北京星光剧场看了万晓利、苏阳的唱片首发演唱会，第一次在这样的小场听到现场演唱，心潮澎湃，结果晚上又是去麻烦了伟哥。乘公交的时候，死活找不到可以买票的5毛钱，旁边一个甘肃来京做房地产经纪的朋友帮助了我，可惜我不记得他的名字了，但是我还记得他的单位叫”链家”房地产经纪。真的感谢他，帮了我这个素不相识的人。
次日去参观了首都博物馆，看了6个小时，竟然不累。北京有大大小小上百个博物馆，也许这些博物馆也是首都吸引我的一部分原因吧？

07年元旦，本来想去冬季小五台，但是由于封路活动临时取消，感觉就像一脚蹬空，空落落的。于是跟水手和LINDA去了黄花城。其实，直到我们在北京会合又登上开往京郊的列车，还是没想好到底要去哪，后来，在红螺寺门口临时决定:去黄花城看水上长城吧~那是个普通的清冷的冬日，我们三个走在黄花城水库中的冰面上，傻玩，很呆很快乐。有录像为证。

仅仅20天后，再次进京，这次的主要目的是跟同学一起去看看颐和园。202有颐和园测绘和保护性规划的项目，所以得以免费进入这座驰名中外的皇家园林，并且很幸运地看到了很多未开放地带，与几年前第一次来时候的感觉完全不用，小小的瀛台上竟然有那么多以前根本没注意的房间让我非常意外，步行穿过昆明湖到达治镜阁的经历也带给了我不一样的颐和园。

那一年进京次数和密集程度都很高，4月又有幸跟小i一起在北京保利剧院看了孟京辉的话剧《艳遇》，其实我一般不会为一个话剧专门进京的，但我想我是真的被孟京辉对这部话剧名字的诠释打动了……他说：艳遇，就是与一切美好事物的不期而遇。

“我爱北京天安门，天安门上太阳升……”在那个不会思考的年纪，对北京的印象全靠这首歌：还没见过北京，我就爱上它了。
第一次到北京好像是初中毕业，那次跟父母先南下广西，再去浙江，旅游20多天，回来的时候，在北京停留了一下。杭州进北京的车，似乎是在廊坊附近停下来让车。本来是中午进京，还想下午出去转转，结果车停下来就死死停在那里……一直到天黑才缓缓驶入北京城，精神折磨之下，累得到了就找住的地方睡觉了。

From 朝花夕拾

第一次来首都，当然要去天安门广场、故宫、毛主席纪念堂之类，不过印象最深的却是地铁，觉得地铁真是好东西，太让我着迷。只可惜票价真贵：5毛钱一次——当时公交车一般还只是一毛两毛的。

再一次去的时候已经是大学时候，父亲在北京出差的一个暑假，我转了八达岭、十三陵、世界公园……印象最深的却是路边粥摊便宜好吃的米粥和包子。还有我独自去紫竹院公园划船时候，划船帮我照相又提醒我不要轻易把相机给陌生人的北京老太太。我感动地想：果然是首都啊，连大妈都这么可爱。

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本科毕业时，很想去北京，当时也确实有机会签进去，但当时想宁做鸡头不做凤尾么，最后还是选择了中国建筑工程总公司北方公司（沈阳），毕业后2天就上工地做了一名技术员，一周7天地干到将近十一，终于因为工程接近尾声不那么忙了。跑去北京看同学，住在宣武区的老杨宿舍里。当时自己在沈阳还住在蟑螂满床爬的单位租房里，正考虑着搬到未竣工的工地楼里去，看着他的宿舍很是羡慕。不过，同学相约去了趟香山，结果起大早赶晚集……10月3号去香山的路相当拥挤，中午12点左右才赶到香山，从人堆中穿行，兴冲冲爬到山顶，发现只有布景照相用的一簇假叶子是红的……（后来下山后在一场暴雨下狼狈地赶到苹果园，晚上几个同班同学送站，老张还买了北京烤鸭让我带上，虽然是比较便宜的那种，不过当时大家刚工作，都没钱啊~~心里还是很感动的）那次以后对北京的人多和堵车有了感性认识。

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再次去北京的时候，是第二年了（2001年）已经有个哥们买了车，虽然只是很小的福莱尔，但是真是帮了我们大忙——大家在北京的交通很是仰仗这车，记得夜幕下，这小小的车拉着我们，一群刚毕业一年的穷光蛋，怀揣大大的梦想挤在一辆小车里大声说笑。开车去外经贸大学会合同学后大家坐在马路牙子上聊天。

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我不会忘记那样放松的夜晚，那时候，每次进京，都会发现北京更多的不如意，但每次也会更喜欢北京一些。

读研时去北京，也是想投投简历找工作，住在父亲单位驻京办事处，一位很熟的叔叔刚好驻在北京，一起聊聊关于北京的事，他觉得这是一个生存成本太高的城市，这是一个太庞大的城市，他说，这里上下班各一个半小时是很正常的事情，你想想如果生活在盘锦（我家），上下班只需要15分钟，把这两个半小时时间用来健身，休息，生活质量该提高多少？
也是04年前后，独自去北京，被一个从沈阳过去上班的朋友带去逛逛，我们吃了小吃（捏着鼻子也没喝下的豆汁，驴打滚、艾窝窝、焦圈……）走过了后海，喝了传统奶酪，在当时还没那么有名的南锣鼓巷里找到了锣鼓洞天吃饭，出来穿巷子的时候，遇到兜售门票的人，看了中戏的毕业演出“图兰朵”……我第一次感觉那些小巷子是那么神奇亲切。于是，在东城西城的小巷子里乱穿成了我以后去北京最爱做的事情。在东城，曾经误入皇史宬，找到了那么喜欢的画廊，曾经跟大爷大妈聊天，甚至还很神奇地花20元买了辆不那么好骑的自行车骑去西南二环外的伟哥家——伟哥是我在东北设计院工作时的哥们，人很好，02年时出差驻北京后来就一直在京工作，靠自己力量首付买了西南二环外马连道茶城附近一处50平米精装修新房子，当年那房子只是7000一平，不知伟哥是不是已经付清了月供，不过，那房子应该至少2万每平了吧？那阵子伟哥还是光棍，他的小家成了我每次去北京的落脚点。现在他已经结婚，自然是不好意思再去骚扰蹭住了，也好久没见到他了。
（待续）

白天写论文，晚上干点业余的陶冶情操，下面这地图名字暂定陕西的城、关、堡是成果之一，仍在完善中……

在较大的地图中查看陕西长城的城、关、堡